Música

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Cicatrices indelebles.

¿Has sentido eso?, ¿eso que quema por dentro?.. se llama dolor. Dolor que han sufrido muchos y no soy la excepción, puedo hasta presumir que soy uno de los más adictos a ese sufrimiento. Dolor, tremebundo dolor. He recibido mucho daño, he llegado al punto hasta ver borroso todo lo que me rodea, hasta el punto de llorar por alguien que no merecía desde hace mucho tiempo. Tiempo, amigo, ayúdame con esto, quítame la maldita memoria que tengo, no quiero recordar nada, sepulta todo en el pasado, sé que soy un estúpido al pedirte que no traigas más daño a mi vida, sé que eso no pasará, pero por favor, que esta pena pase rápido porque es la que más me afecta. Es difícil asumir que ya no hay un "nosotros", que ya no hay un "buenas noches"que ya no está el "I love you a lot", se perdieron junto con ella. Sí, y todo es mi culpa de nuevo. ¿Y por qué? por entregar todo de mi, por soñar, por meterme en una realidad en la que solo existíamos los dos, los dos y las ganas de elegirnos sobre todo, todo era ella y con ella se fue todo. Mi sonrisa era más de ella que mía, mis sueños eran por ella. Todo.. era por ella. Muy tarde comprendí que no debía amarla, pero lo hice, y lo hice con gusto y ganas. Pero ahora vete, salte de mi ser, ya no te quiero ver jamás, basta de dolor, el mismo puto daño no lo quiero, no lo quiero sentir más. Sobreviviré. Eso dalo por hecho.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

¿Vivir?

Soy un combustible lleno de sentimientos, maldita sea, aveces detesto tenerlos porque exploto, me olvido de la etiqueta de "peligro" que llevan. A días como hoy quiero dormirme en un sueño profundo y nunca despertar, se que me moriré de ganas de hacer tantas cosas pero no puedo vivir, no ahora. A días de hoy lloro con impotencia, derramo lágrimas, gotas de agua que llevan todo lo que escondí durante el tiempo que sonreía. Estoy en el límite de saber si estoy tan muerto que parezco vivo o solo estoy muriendo en vida. Pienso y pensaré que fui un idiota. Todo se nubla, no puedo salir adelante. Vivo muerto, con la cabeza vacía, sin nada que me anima, solo tú pero ya no estás. Sé que moriré de ganas de decirte que te echaré de menos , sé que trataré de no estar así más, pero no sé si llegaré a estarlo.

Palabras mudas.

Palabras mudas dices oír hoy, hoy que lo gris que te queda se hace más opaco, palabras mudas aprender a pronunciarlas desde adentro quieres para que la otra persona sienta. Palabras mudas que escriben las lineas de tu vida. Cambialas, por favor. No importa que diga el destino,    no quiero sentirte lejos cuando estás cerca. Por eso usas palabras mudas, mudas porque no hablan pero significan todo, todo de lo nada que tienes adentro, ahora, comunícate con mi mirada que a gritos quieren de ti, todo

martes, 11 de noviembre de 2014

La montaña rusa.

¿Alguna vez no te ha pasado que necesitas desahogarte? eso me pasa ahora mismo. Siento correr el tiempo muy lento, pero como si yo no quisiera que pase, y aún no sé la razón. Quiero creer muchas cosas como a la vez nada, solo quiero un tiempo en el cual no pueda pensar, en el cual mis pensamientos no se apoderen de mi y me carcoman vivo. No sé en qué punto de mi vida estoy, quiero que un camión me atropelle y también que yo esté en ese camión y atropellar a alguien.. mis pensamientos son incoherentes si tú no estás.. me haces más falta que yo mismo. Te veo y nos vemos pero también te veo y no lo hago. Te digo con firmeza, no sé a dónde quiero llegar ahora pero si te puedo decir que no quiero que te vayas, que no te ruego que te quedes, que no te necesito para seguir muriendo, pero es mejor poder vivir cuando estoy contigo, quiero que nuestros latidos se fusionen a uno solo mientras caminamos y nos agarramos la mano. Déjame ver en lo más profundo de ti, déjame sacarte toda inseguridad, déjame atormentarte cada día con mis estupideces, déjame caer sobre tus brazos que eran mi lugar favorito y los he perdido. Déjame con un shock de emociones como lo hacías antes, dejemos vivir del supongo y empecemos a vivir de los momentos. Déjame que te bese como si tuvieras ganas de que te ame, déjame, pero déjame mirarte, mirarte es a todo lo que se reduce ahora mis antojos, son muchos, no me entiendas, ahora no. Solo dame una señal, pequeña pero que signifique todo, hablemos, pensemos, abrázame hasta que no te queden fuerzas o yo grite de dolor, dolor que es grato en ese momento, déjame vivir que ahora estoy muerto. No te encuentro en mis sueños siempre, pero siempre eres lo último que pienso antes de dormirme. Entiende que quiero que vuelvas a la realidad, esta de más decir que eres mi mal necesario, y que necesito de tu mal para convertirlo en bien contigo. Pero ahora tu decides, porque te vi tan ocupada con tu sonrisa igual que yo con mi tristeza, te vi tan feliz con tus ojos como yo sin poder mirar otros tan bonitos. La montaña rusa aún no termina, subimos con miedo pero nos gusta que pasa en el camino, aveces me asusto y quiero bajar pero te siento y me quiero quedar ahí. Llevo mucho tiempo en una montaña rusa de la que en vez de bajar, quiero seguir subiendo. Deberías subir tú también.